而真正讓我開始認真聽的部分，是他們其中一人說出的話：「要找到真誠以待的人好難」。

究竟什麼是真誠呢？

我們往往誤解了「真誠」字面上的意思，真誠不是「誠實」，不是「不說謊」。真誠是不虛偽、不虛假，但我們很容易曲解它的意義，以為真誠就是一個人不需要刻意去做任何事，或是在別人面前愛做什麼、就做什麼。當我們說希望與對方真誠相處，我們想要的，其實是一個能夠任由我們無理取鬧、讓我們耍賴的對象。

我發現，人的情愛關係存在著一個最大的盲點，也是最大的危機，就是在相處過程中，我們只想要保持自己「孩子氣」的那一面，只有在等到孩子氣的那一面得到滿足之後，才想要展現出對對方的關心和在意。

我們很常聽到這種論調：能夠接受幼稚、單純，甚至充滿缺點的我，才是真正地愛我。但是，我們都知道，幼稚根本就是「不講理」。

這種所謂「真誠」的感情，到最後多半會以分崩離析收場，為什麼？因為兩個人認為自己是在向對方展現真實、自然的一面，都「真誠」地面對彼此，不需要任何「刻意」去掩飾、包裝。日子一久，這段「毫無刻意成分」的關係，就只剩下兩個都在「做自己」的個體，而感情也就這樣慢慢消逝。

很多人把「為所欲為」跟「真誠」搞混，舉例來說，有些人假日不願意陪伴另一半和家人，只想做自己想做的事，兀自外出登山或埋首打電動。等到另一半開始質疑兩人的關係，覺得對方已經不在乎了，他卻說自己是在「展現真實的自我」，是真誠以對。因為當他跟其他人相處時，都必須刻意去做某些虛偽的事、逢場作戲，對自己的另一半才是真誠、毫無遮掩。

但這種說法其實是在表達：我想對你耍賴，我不需要在乎你的感受，因為我就是在對你展現「真誠」「毫不刻意」的自己，所以你應該要接受我，甚至感謝我！

日常中，情侶之間起衝突，總不乏類似的問題。某一方一直覺得「互相配合」就是在「委屈彼此」，就是「虛偽」，因此強迫對方接受「真實」的自己，好像這樣就是真誠，就是最自然的關係。「我跟其他人相處都是心機和矯情，跟你相處才保持真誠坦白。」一旦對方不合己意，就不停指責對方：「我這麼真誠對待你，你怎麼還不懂我？」「我的付出，你看不到嗎？」可是，你的付出是你自以為的，人家哪有可能一看就懂？

這種爭吵屢見不鮮，說穿了，這種情況中所講的真誠，不過是想「找個人撒野」！這究竟是真誠，還是無賴？

現代社會推崇個人主義，強調每個人的獨立個體。「獨立」這個詞在英文的原本意涵，是「不受支配的」。換句話說，個人主義強調每個人那「不受支配的真實本性」，這就是為什麼現在有這麼多訴求強調「聆聽自己內心的聲音」「跟著自己的感覺走」，這種說法背後的意思，就是我們無論人生經過多少風雨，內在一定有某種東西、某個聲音，不會改變。

然而，正是這種主張，造就了人際關係裡的無力與衝突！或許是因為生活已經有太多複雜、瑣碎的人事物，導致我們過度讚揚那「看似」原本就存在的、原始而根本的東西，並產生強烈的想像，認為那個看似「原始」的，就是真誠，進而認為這種東西，應該留給自己最重視的對方。如果對方要求我們妥協、配合，反而會使我們感到：我對你展現的真誠這麼好，結果你不加以珍惜，還希望我刻意做點什麼事，那不就是耍手段、「不真誠」了嗎？

印度哲學中也曾經討論過這個問題，以非常哲學的方式，不停地辯證所謂的「原始」存在與否，這是一個挺深奧的議題。在這些思辨與論證之中，佛陀曾經對於這樣的理論提出另一種說法、一種讓我們能夠輕易理解的說法—

「任何有作用、有價值的東西，必然來自刻意為之。
自然而然就存在的東西，必然一點價值與作用都沒有。」

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